涓涓细流

好久没写博客了——就好像c说的，好久都没有好好打扮过自己，也好像自己所感觉的，好久都没有好好休息好好放松一样。

为什么呢？不用问也可以猜到，是太忙了吧。可太忙了，是客观事实还是借口？那么就算真的很忙，又是为了什么呢？

昨天和一个不愿意发生争执的人发生了一点争执。争执的中心是，如果有一笔钱，怎么花的问题。争执的本质是，对于未来的生活，两个人设想的很不一样。（ps：某些人不要想多了，那人不是个男的）

前段时间觉得很累，一直到现在都没有完全缓过来，有时候就觉得整个人处于一种不太清醒比较混沌的状态。为什么呢？要把生活状态变成这样的意义又是什么呢？

昨天突然想起了以前看过的一个短片，标题和第一句话就是：人为什么活着？（ps2：没有自杀倾向，请勿妄自猜测）

今天看到的一篇短文，有点意思。

当你遇到悲伤，挫折，喜悦，愤怒，各种情感而无法自拔的时候，站在你的上空，以上帝的视角升高你的高度。

10m的时候，站在第三者的角度观察自己，也许是另一种感悟。

100m的时候，相关人的生活圈和发生的事情只是让你感到有趣。

1000m的时候，关注人不如关注城市。

10000m的时候，山川巨变才能让你察觉。

再往远，地球只是一个球。

再往远，太阳系在浩如烟海的银河系中卑微的随行。

再往远，你会开始考虑。。。这么多物质存在的意义是什么。。。

回头再想想今天发生的事，几乎没有引起我面部一丝哂笑的抽动。

我又在哪个高度呢？

    今天9号，来到这个新环境两个月了。

那天做梦，不知怎么就又回到学校了，正是开运动会的时候，报名参加了百米赛跑。围观的人很多。走上跑道的时候，才发现和自己一起的，是一个小学同学。也许是其他人都已经跑完了吧，这一趟也只有我和她两个人。当时心里一阵发凉，同学五六年，我从来都没有跑赢过她。罢，尽力而为吧。时间快到了，突然想起来，鞋带还没系紧呢，赶紧弯腰系鞋带。弯下腰去，把左脚的鞋带系好，右脚的鞋带刚解开时，发令员老师举起了枪，“各就位”的口令也喊了。来不及了，算了，就这么跑吧，应该也不会摔倒。迅速伏在跑道上。从就位到枪响的时间间隔很短。尖锐的枪声响起，身体条件反射地跃起，鞋带早就抛到脑后，起跑吧！似乎感觉到了身体奔腾时耳畔的风声和气流的流动。然而，腾空跃起时，却忽然发现，太久没有奔跑，已经忘记了怎样起跑。时间似乎静止了，或者说，时间的流逝缓慢了千万倍，在跃起的瞬间，千万个念头闪过脑间，却始终想不起，该如何迈腿起跑。怎么办？怎么办？然后，一着急，就醒了……

醒来发现自己躺在床上，才舒了一口气。不知道从什么时候起，晚上偶尔就会做一些奇奇怪怪的梦，而且，梦里的焦灼，无力，悲伤，整片整片地泛滥，躲无处躲，逃亦无处逃。也许是一着急，就醒了，全身瘫软缩成一团；也许是抑制不住的悲伤，眼泪忍也忍不住的时候，醒来胸口会闷闷地疼，眼角也还有残留的泪。梦的很少，然而梦的不太好。以前的梦是什么样子的呢？会有大片大片的阳光，会吃到向往已久的好吃的，也会有奢侈的大胆的白天偷偷想过的来实现吧？快要不记得，梦里梦到快乐是什么时候了。

一直相信日有所思夜有所梦。可能真的是白天想太多了。以前一直觉得自己很乐观，越大却越来越怀疑这一点？很多事情，很多时候，阴晴未定的时候，不知不觉就会把好的坏的结局都想一遍，而且，更多的是考虑，这种最坏的结果，自己到底能不能承受——就像买股票买基金，如果赚了，不错，如果亏了，也要有心理预期，如果，亏损的最大结果超出了自己的底线，输不起，就不要买吧。于是，顾忌的越来越多，决断越来越难，越来越优柔寡断。也或许，所谓的乐观，也只是在最初时就知道自己能够承受最坏的结果吧。

那年盛夏，毕业的季节，约一个学弟去湖边看荷花，随便聊了聊。他说，感觉你没有两年前那么自信了，要相信自己，和以前一样。相信自己？小的时候，似乎一直是很相信自己的吧，只是，好像是，越大，就越来越不敢相信自己了。

前段时间给师父打电话，聊了下近况。师父说，感觉你工作后变化比较大，和以前不一样了，笑得少了，拼劲少了，你忘了以前你说过的话吗？你说你只和成功的人在一起，说要和男孩子一起打架赛跑，说想拿一等奖学金，说要自己好好赚钱，还说我们不一样。我笑着纠正，没说只和成功的人在一起，只是说以前看过一句话，要永远和比你更成功的人在一起，这样才能不断进步。想了想，和师父说，没想到你还记得，这些我都没忘，只是，以前和现在不一样，以前我知道只要我好好上课，只要我不太偷懒，就一定可以拿到奖学金，现在的一些东西，即使是我努力了，也不一定得的到。师父立即反驳，你是害怕失败了吗，害怕可能会失败就不去努力了？握着电话的我沉默了。他接着说，不要让我有种，好刀变钝的感觉。听到这里，深吸一口气，却什么也没说。说什么呢？也许是自己一直在找借口一直在逃避吧，也许是自己也不知道从什么时候开始就慢慢地降低和放弃，温水中的青蛙而已。

邓说，感觉你现在没有以前那么强势了。北北说，你现在比以前淑女多了。黄黄说，不要当老好人，有的时候，当老好人，谁都想讨好，最终只能谁都没讨好。从意气风发到隐忍沉默，棱角也不知不觉慢慢磨去。有的是自己刻意的，有的却是无意的。一些尝试的改变，不知道该如何评价。物极必反，现在是走两个极端了么？

上周打着加班的旗号到了公司——事情的确很多，只是到了公司之后才发现完全是身在曹营心在汉。不想干活，也不想回去。想想沧月的《羽》出来也将近一年了，而自己也有一年多没看过她的小说了（叹一句，有时候自己也还是挺能忍的），于是，从下午四点到晚上十点五十，将近七个小时的时间，没喝一口水，没吃一点东西，没去一次厕所，一动不动地盯着屏幕，把博客里贴出来的第一卷前12章和第二卷的前七章都给看完了。

看完了以后，才发现自己居然不知不觉就看了七个小时。关机起身离开的时候，满身疲惫。

后来又把已经贴出来的第二卷的内容都看完了。给我的感觉就是，她的文字，和以前给我的感觉不一样了——实事求是地说，一些故事有些生硬，感觉是为了故意让情节曲折而强行捏出来的。同样，一些文字，也不太流畅了，起承转合缝隙明显，有些地方甚至直接用了人物对话来直直推动。有些失望。是整个故事还没设定好么？是时间还不够么？还是，作者的心越来越浮躁，甚至于功力越来越不够了？……

不想这样去揣测别人。毕竟，她的文字，从2005到2010，已经陪我走过了五年。她公开贴出来的绝大部分小说（那个动漫科幻系列的和后来的《风玫瑰》除外，因为实在不是我喜欢的类型，其它的，鼎剑阁系列，听雪楼系列，云荒系列，包括不太出名的花镜系列和一些名不见经传的武侠散篇，都搜罗遍了），我也都看过。加起来，也有一百多万字吧。那些骄傲的温婉的神奇的普通的女子，阳光的阴暗的隐忍的阳刚的帅哥，那些错过的遗憾的美丽的温暖的故事，在无聊的时候空闲的时候紧张的时候，让我哈哈大笑过，也让我沉默过。于是乎，从2005到2010，从《今古传奇*武侠版》到《今古传奇*奇幻版》再到各单行本，一路追随。从武侠新生代换装成奇幻女王的时候，虽然有讶异，但也沉默了。从云荒三女神到单行本上赫然出现的“言情天后”，纵然目瞪口呆如蝇入喉，最终也还是忍下去了。只是，那些迷恋的文字给人的感觉已然不再的时候，那种失望和痛心，无以言表。

不想说江郎才尽，也不愿意去想尚能饭否，只是，那些文字里透过的善良隐忍坚强与温暖，还能陪人走多远？

2010年6月25日，周五，20：02。

 六点半吃完饭，习惯性地在网上闲逛——之前信誓旦旦地说要好好干活，却实在是没有心思。东看看西看看，不知不觉就到了八点。以前也常常这样，下班了早点回去吧，似乎回去了也是无事可做，有点浪费时间。于是留下来闲逛，逛到九点，打道回府。从六点半到九点，两个半小时，回去了是浪费时间，留在公司就不是kill time？至少心理上会有些许安慰吧，强大而又可笑的阿Q精神。也曾对自己说要改变这种生活状况，下班了早点回家，可改变来改变去，没坚持多久，依旧，罢。

偶然看到饭饭的个性签名，“怀念武汉”，猛然想起毕业那会儿了。离开武汉是什么时候？有点不记得了，赶紧翻日志，上面记的是6月27号，还有两天。前几天还和某人说起这事儿，某人说我们快要毕业一年了呀。问毕业时间怎么算？算离校时间啊，离开武汉的时间。好吧，依此计算，还有两天，毕业一周年。而不知道为什么，来这边的印象更深刻一些，一直记得自己是7月4号离家，7月5号到达这座全新的城市。而武汉，以它宽厚的怀抱默默容纳了我六年的武汉，离开之时，却不太记得了——记得自己当年是9月4号到达武汉的。不记得什么时候离开的，但还记得第一次踏上那片土地是什么时候，也略微可以安慰一下了。离开武汉时颇有些感慨，也曾在心里问自己以后还会回来吗？也许吧，当时是那么回答自己的。现在呢？现在的回答是，不知道。不知道以后的生活会有哪些变化，不知道以后会有怎样的期盼又会有怎样的被希冀。可笑而又可悲的是，和一些人聊，似乎很多人，都把回武汉作为一种迫不得已的退路。武汉，当年我们把最美好的青春年华留给了你，而你沉默着把热干面的芝麻酱香永远地烙在我们心间然后再微笑着目送我们一个个离开。你会一直一直地等着我，等着他，等着她，等着我们回去吗？上周，意外得知一个同事说下月辞职，准备回武汉，而远在南京的棒棒亦曾相告，晓j也准备回武汉了。自己呢？真的不知道……

跑题了，继续说点这一年的其它事情吧。

这一年，从青涩到略显沧桑，从满腔热血壮志凌云到时不时的怀疑与麻木，从天不怕地不怕到现如今的小心翼翼。还有梦想吗？什么是梦想？还有激情吗？激情管用吗？一些东西，想到时让人振奋，想不到时抛在一旁。这种振奋，能持续多久，会不会麻木？

该确定的始终没有确定，该来的现实却始终还是会来。似乎还是小孩子，一些责任和义务却已然悄悄爬上身。该做的抉择，该尽的义务，该扛的责任，是你的该做的事情，就应该由你去做。一些风霜，从来不管对方情愿与否。

不听老人言，吃亏在眼前。自己却似乎是听不大进去的。代价比较大，磕磕绊绊向前走。不管最后会不会摔跤，都希望以后不要后悔吧。

今天又搬座位了，从29到28，楼上到楼下。

路过新楼层文案区时，习惯性地瞟了眼信箱。28楼的信件很多，各个格子都塞得满满的。虽然很早以前就搬到29楼了，也应该没有人给我写信，但还是不知不觉地停下脚步，翻看信件。那些小格子里的信件都是按照姓氏顺序分好的，找了找对应的那一摞，没有自己的。准备转身离开时，忽然又看到桌上袋子里还有满满一袋信。是还没来得及分好的吗？那些信很厚，大约有一两百封。想了想，还是把所有的信都拿了出来，一封一封翻看。一个个陌生的名字，飞快地从我眼前掠过。忽然，拿着信的手颤了颤——这是一张明信片，背面是熟悉的字体和熟悉的称呼。看看时间，2009年8月2日。明信片寄出去10个多月之后，终于到达收信人手里了。细看上面的留言，一字一字，甚是感慨。

继续翻看其它信件，除了一张账单，就再没有其它有价值的了。不过，也颇为意外地发现了几张神秘明信片——那几张明信片都没有落款，不同的时期，不同的地点，寄给同一个人。字迹娟秀工整，应该是出自一位女孩之手。她多大？她和他什么关系？她没有署名，他应该知道是她吧？浮想联翩。本来和收信人不熟的，不过不想让发件人继续白白等待，便拿出明信片，准备一会儿给收件人。

不由得想起自己之前寄出去的一些明信片。问了别人地址之后，便寄出了明信片。有的，是根本就没有告诉对方要寄明信片的，更没有在事后询问对方是否收到——收到便好，为何要事先告知呢？明信片已寄出，心意已尽，如果收不到，也罢。不过，也真有没收到的。1月份寄出的明信片，3月份有在上海的同学发来短信，说收到你明信片了，汗……赶紧问最远的在内蒙的，果然没收到……或许，一些东西看似很保险，其实也并不保险吧。一些希望，寄托在信任上，却不知，其实信任也并不是那么保险。

昨天例会，在某一个小问题上争论了半个小时之久。最后，还是由经验丰富的g总拍板定论了，某，某某，还有某某某，你们几个能决策的，下去再讨论吧，定下来之后，我们执行就行了。于是，争论结束，会议进入下一个主题。

当时觉得有点儿感慨。经验丰富就是经验丰富，在大伙儿都纠缠于这样的问题的时候，他能跳出来果断地说stop，他的经验和权威也足以服众——而之前，看着大家讨论得热火朝天结论却迟迟定不下来，我忽然就想起了以前辩论赛的自由辩论环节时“跳出来”的策略。事实上，当时自己也试图引导大家赶紧结束这无谓的讨论。可能一方面是表达方式不够好，另一方面是魄力不够，效果并不是特别好。毕竟，威望和气势，是需要时间和实力去积累与验证的。

再回到民主的问题。会议的讨论气氛很热烈，实际效果呢？到后来，很多人都烦躁了，却又相互说服不了谁。何为民主？民主的目的又是什么？如果这“充分”的“民主”让人烦躁让大家耽误时间，还要不要民主？这其间的度又该如何把握？又想起了另外一个词“民主集中制”，罢，不谈某事。

后记：是越来越忙，是越来越懒，还是越来越浮躁？或许都有吧。博客越写越少，越写越短。幸或不幸？

中午看到一篇日志，关于五年的。日志主人写到，现在越发觉得，简单的生活是那么的宝贵，不需要那么大的房子，不需要那么多的钱，只要两个人在一起开心就好，还有一天就是第一个五年，以后会怎么样呢？看了不知道说什么好，最后只是很老土却也绝对是发自肺腑地祝福他们可以有第二个第三个第n个五年……

五年以前是怎样？五年以后又如何？一直倔强而固执地认为，自己正是在大三的那年，心理上发生了一些微妙的变化。说成熟也好，说苍老也罢，那一年，似乎就是突然的某一天，自己就那样忽然地迅速蜕变了——或许是每个人心中，都会有一些自己都不知道的元素在某个黑暗角落潜藏吧，时候到了，也就自然而然地释放了。

现在呢？不知道该如何去评价现在的生活。以后，似乎就更加难以确定了。

只是希望大家以后都越来越好。